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父母我和過去未來散文隨筆
我，和父母的關(guān)系一直都不好，近幾年越發(fā)緊張起來。中間幾年是改善過的、也似乎變的越來越好了。如果沒有發(fā)生那件事的話，也許一切真的會不一樣。
那年暑假結(jié)束，拎著行李返校，有點(diǎn)小興奮，這次回去不用多久自己就可以成為社會新鮮人。像是迫不及待的雛鳥想要飛去更遠(yuǎn)的地方，覺得未來有無限的可能鋪展開來。
跟父親討學(xué)費(fèi)的時(shí)候，剛剛好夠我的學(xué)費(fèi)多一點(diǎn)，父親說最近有點(diǎn)緊張，你先用著，不夠再拿，我說好，知道了。
后來，卻給我發(fā)現(xiàn)他日期很新的一筆存款。于是試探的提了一下：“我需要配一副新的眼鏡，然后報(bào)名一個(gè)考試，這不夠。”父親說：“從你姨那拿一點(diǎn)。”我沒好意思開口，卻還是被小姨看破自己的窘迫，走之前塞了一些錢給我。
他們所有人都說:“你父親那樣做肯定是有啥理由的，他有他的計(jì)較。”我信，我相信父親他有自己理由，相信他是有什么原因才那樣做的。
只是，在年少的、我的眼里，這一切只不過是不夠愛而已。不夠愛所以不會想象她會不會委屈;不夠愛所以可以放一放、再放一放;不夠愛所以心里有一本清晰的帳，愿意給的、能給的都查的到。
小孩子，對于被愛或是不被愛是很敏感的。只不過小時(shí)候是那種我跟姐姐(弟弟)兩個(gè)打架你護(hù)她不護(hù)我、偏心，長大了才體會更深。
更大了以后，一個(gè)人在社會上生存，發(fā)現(xiàn)自己不管是跟誰、做什么，都留了三分余地，也可能更多。
是父親，他讓我明白這個(gè)世界誰都靠不住，我所能夠仰仗的左右不過是自己;是父親，他讓我無意識中掌握對人“未可全拋一片心”。我、和父母，真的應(yīng)了那句老話“不是一家人，不進(jìn)一家門”。骨子里，我們都一樣。
再大一點(diǎn)以后，突然理解了父母。他們不過是個(gè)普通人而已，有普通的愛和喜歡，會偏心，會對喜歡的孩子愛的多一點(diǎn)。會覺得我供你吃、供你穿、供你去念書，已經(jīng)很足夠了。
真的都明白、都理解的，只是很多東西刺一樣扎在那里、過不去。
實(shí)在無法想象自己跟父母撒嬌的場景，也無法想象自己會抱著他們的腰說：“我想你了。”就這樣吧，大家湊合過就行了，你一分、我一分的計(jì)算著來，誰也不會吃虧、占便宜，也挺好。
小時(shí)候多好啊，那時(shí)候?qū)σ粋�(gè)人好就什么都可以給你;不管是親情還友情總是緊緊握在手心里，怕弄丟了。
長大后勇氣都沒了，再也沒有像以前那樣真誠待過人了。習(xí)慣給自己留有余地，也習(xí)慣遇到危險(xiǎn)就縮回自己的殼里，漸漸的也忘記了、忘記如何全心全意地對待別人。
我想自己的那三分余地被看的清清楚楚吧，所有的試探和畏縮也一定被看的清清楚楚吧。慣性的保留、計(jì)算著付出，我已經(jīng)是這樣了。
我，大概不會變了。
18年4月14日，我遲到了，進(jìn)去的時(shí)候課已經(jīng)上了大半。坐在教室里環(huán)視了一圈，亂糟糟的，想起有一年自己生病在家不能去上課，同學(xué)打電話過來問我咋了，下課后還過來看我。
一個(gè)人沖進(jìn)班級的時(shí)候難過極了，想起以前同學(xué)的關(guān)心和愛護(hù)，想起我們一起走過的青蔥歲月，想起那個(gè)能夠不做保留的自己，悲傷的不能自已。
我為什么難過呢?想來想去，大概還是因?yàn)橛兴诖詴y過、會放不下，如針扎進(jìn)血肉里。
難道，我錯(cuò)了嗎?
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